回忆路上的累点

好久好久没有update我的部落格了
转眼间...二零一零也已过了半年
时间真的过得好快
在你还没有深呼吸时就已经过去了

回亿着过去
看着现在的自己
觉得自己有点累了
我是否还有足够的力气呢？
现在只想让自己的心好好的休息一会儿
疼疼自己...

久违

有好一段时间都没写我的部落格了
今天我又是带着什么心情写呢？
其实我也不很清楚
现在其实算是开心吧
但开心的当儿
却也隐藏了心事
我？？？唉
哑子吃黄连,有口说不清
很多的烦恼...压力一直往我身上压下来
突然觉得很累
好像没有了力气
主啊...求你加给我力量
做我脚前的灯路上的光
让我晓得如何在患难中凡事依靠主
让我真的能凡事都交托给主
主啊...求主带领我

告别情路

此部落格将暂时告别感情事了
往后还是会继续这部落格
会跟大家分享一些别的经历
分享一些......
呵呵...敬请期待咯
:)

似梦非梦

现在的我犹如进入梦境
想着...这会只是一场梦吗？
当感觉拥有幸福时
却很怕幸福突然 消失
突然害怕这幸福只是一场梦
如果梦醒时的那一刻
我会怎么样？
我能面对这样的梦醒时刻吗？
我是否又能接受这一刻？

不!
这不是梦!!
这是真真实实的～
彩虹真真实实的在月亮面前～
月亮真真实实的在彩虹面前～
我们说好的一切～
这都是真的～
这是月亮心里最真的话～
这也是彩虹心里最真的话～
当有种液体从月亮和彩虹的眼角窜出～
滑过脸颊~流进嘴里...
有点咸~又带点酸涩~
月亮和彩虹都尝了
这思念彼此发酵的味道...

以后的每一天～
月亮都会陪伴着彩虹去面对～
去度过这一切～
不管有多难...有多崎岖...
只要我们手牵着手...心连心
不管什么酸甜苦辣...
我们都可以一起去面对的～
一起走下去的～

月亮&彩虹

这是一个很难回答的问题
当彩虹问月亮为什么月亮的脚这样时
我顿时呆在那里
也许对别人来说这不算什么难题
但对我来说却是一个我很难回答的问题
也许在面对朋友时这还不是难题
但是在妳的面前...这个问题却变得如此难以回答
因为这是我最软弱的事
怕你知道后会是怎么样的
因为我对妳不是普通的感觉
而是因为我对妳是爱的感觉
在面对自己爱的人面前
人总是会装扮成很很坚强
把最软弱的那一面都隐藏起来
我...挣扎了好久
决定了告诉妳我最软弱的那一面
因为我不想在你面前有一丝伪装
我要让你知道全部的我
不知道告诉妳后
妳会怎么样看我
但这就是完完全全的我
现在的妳知道了我最软弱的那一面
不知道在妳心里的我又是怎么样的？

在彩虹也告诉月亮
彩虹最软弱的那一面时
月亮才知道月亮和彩虹之间原来是零距离的
月亮想告诉彩虹
无论过去的彩虹是怎么样的
那也已经是过去了
月亮不会在意彩虹的过去的
也许在过去当中彩虹退了色
但是相信月亮
月亮一定会为彩虹添上退了的颜色
月亮说过是不会撇下彩虹的
不管彩虹发生了什么事
不管彩虹过去是怎么样
对月亮来说这一切都不再重要了
月亮只想彩虹以后的每一天是开心的...是快乐的...是幸福的
月亮还是会一样那么疼爱彩虹
一样那么爱护彩虹
一样的守护着彩虹
只要彩虹不要把灵猪给丢掉
只要彩虹不不要了月亮的守候
这将会是恒之不会改变的

月亮会在每一个早晨
把爱铺成蓝天
让不安的妳
一抬头就看得见
月亮会在每一个夜晚
把心烧成火焰
让怕黑的妳
拥着温暖入眠
当月亮的守护变信念
那泪水都很甜
月亮和彩虹的故事还没有结局
会是完美的结局？还是？
月亮在等待着
等待着彩虹把那属于月亮和彩虹的结局写上......

今夜的我

今夜的我
是那么的难以入眠
心是那么的痛
说过只要妳幸福
我就会深深的祝福妳
但现在的妳一点也不幸福
现在的妳是那么的痛苦
现在的妳一点也不快乐
难道我还要看着妳继续的痛苦下去吗？
我做不到
看见妳现在的痛苦
我的心会更加的痛
我做不到继续当个听众看着妳继续的痛苦下去
我要站起来
把妳从这痛苦中拉出来
我不愿再看到妳痛苦的下去
我要你是幸福开心的

伟大与自私

伟大与自私只在那一线之差

爱可以很伟大
伟大...因为真心爱一个人
所以只要她是开心的...幸福的
就能深深的祝福她

爱也可以很自私
自私...因为两个人在一起是痛苦的
她一点都不开心...一点都不幸福
但他却自私的不放手...自私的占有她
让他爱的她...继续的痛苦下去

憋着的内心

有好多好多的话语想告诉妳
很想把我内心的话全告诉妳
妳问我为什么是一个不能说的秘密
因为...我不想让妳陷入困境
不想让妳觉得为难...更不想妳因为我的事而担忧
我何尝不是很想告诉妳
妳知道吗？憋在心里面是多么的难受？
多么想在第一时间就把我的感觉告诉妳
把我心里想的心情与妳倾诉
但...我可以吗？
我还能把这憋多久
很怕自己控制不了
冲动的告诉你
我很怕说了之后会增加妳的负担
现在的妳已经背负了这么重的包袱了
难道我还要增加妳的包袱吗？
我只想与你分担妳的包袱
我不想妳知道后会令妳很难做抉择
也也许妳不用选择吧
因为也许妳心里的我只是那么普通
我也怕说了以后
我和妳会否又是一个突然的终结？
这样的痛我是否又能承受？

如果现在的妳是快乐的
那我会把我对妳的爱存在心里
用我最深的祝福...祝福妳
可是现在的妳并不快乐...
如果两个人在一起并不快乐
那为什么不从这不快乐中解脱？
让彼此去寻找真正属于他/她的幸福
爱一个人不是只要她快乐
自己就快乐了吗？如果拥有了她
而她并不开心...反而痛苦
那为何不选择放手..让她快乐？
如果连这一点点都做不到
那还能说是真正爱她吗？还是只是自私想拥有她？
看到现在的妳一点都不快乐
你知道我是多么心痛吗？
好想一直都能伴在你身边
好想在你伤心的时候守在妳身旁
好想在你要跌倒的时候扶着妳
想过自私的去争取这幸福
但是不能
现在的我只能悄悄的...远远的...
一个角落守护着妳
现在的我只能默默的...静静地...
在妳身后伴随着妳
看见妳的伤心...我却不能伴在妳身旁给妳安慰
看见妳的痛苦...我却不能陪伴着妳一起分担
我只能把这样的痛藏在我的内心
但我永远都愿意当妳的听众...安慰妳的痛
保护着妳从始至终...也许只能是遥远的
但这样就已经够了

很期望有一天会有奇迹...
月亮和彩虹能在一起
月亮在夜里守护着彩虹
而彩虹在早晨等待着月亮的醒来
但这一天真的会出现吗？
或是只是一个遥不可及的一天
很想知道彩虹心里的月亮是怎么样的？是否有爱？
但却也害怕如果彩虹心里不是爱月亮...那月亮一定会很伤心...
是否彩虹以后的每一天都会在等着月亮醒来的幸福？
或是以后的每一天醒来时月亮都再也看不见那彩虹了？
挣扎的心情反复的波动着
月亮的伤心...的痛都不用紧
只想彩虹是开开心心...这样就足够了

错综复杂的我

讨厌现在的自己
怨恨现在的我
为何总是这样
为何还是没有从过去中纠正？
为何让自己重踏复辙？
为何又要踏入这条不归路的情？
为何又要踏上这条只会让自己跌的浑身是伤痕的情里？？
只是一点的不同
这一次......我不敢再说出那句话
很怕说了那句话
到最后又是峰回路转的
又是一个突然的终结
也许我害怕了那样的痛
现在默默地把爱存在心里会比较好
也许也是一样痛苦
但至少这样的痛只有我自己一个人痛
好过让两个人也痛苦
至少我没打乱她的步伐
不会让她陷入那难以抉择的情况
只希望她能开开心心...幸幸福福的...

也许会很希望会有奇迹的那一天
但这奇迹离我是那么遥不可望
我只能沉默的守护著妳
沉默的等奇迹
沉默的让自己像是空气
多希望会有那么一天有奇迹出现
妳会愿意一层一层
一层的剥开我的心
妳会发现...妳会讶异
妳是我最压抑
最深处的秘密
妳会鼻酸...妳会流泪
只要妳能听到我
看到我的全心全意

但这一天也许根本就不可能
告诉自己不要让眼泪流下
但却还是控制不了...眼泪悄然的流下
仿佛知道我内心也流着泪一样
那早晨的彩虹是否以后的每一天都会在等我醒来
或是以后的每一天醒来时都再也看不见那彩虹了?

如何选择？

谁能告诉我
我该如何做选择？
害怕了这一次的选择也会是错的
短暂的一生
是否应该努力的去追寻，去追求幸福？
还是应该默默的存爱，继续守候？
或是应该默默的存爱，拥抱遗憾，悄然的离去？

也许............唉......

束缚

爱情世界里如果没有束缚
那有多好
很多人
就不需要因为所谓的束缚
变得如此懦弱
为了所谓的忠义肝胆
因为义气
因为先后
因为情义
而停下了脚步
不能前进了

我们就不能勇敢的去争取
那也许属于我们的幸福吗？
为了这些所谓的束缚
我们就应该放弃了吗？
这样就对了吗？
为何我们不能冲破这些束缚？
也许现在的他/她在这段感情是不开心的呢？
而妳/你却是能把幸福给他/她
能让他/她在爱情的路上开心的走下去
把爱的幸福给他/她
这样我们又能怎么选择？
选择去争取也许属于我们的幸福
把幸福爱的幸福带给他/她？
还是我们为了这些束缚
而选择了退缩
只能把爱他/她的爱存在内心深处
看着他/她继续在这段不开心不幸福的爱
继续的走下去
看着他/她不开心不幸福
自己也默默的在心里心疼着，痛着？

在这选择的交叉点
如何才是对？
如何才是错？
抛开，不管一切的束缚勇敢的去争取属于你的幸福？
还是把对他/她的爱存爱在内心
默默的看着他/她不开心不幸福的在现在这段感情继续下去
而自己也跟着他/她一样的不开心，心痛？
如何的抉择才是对的抉择？
谁能知晓？唉.........

回头一望

二零一零的回头一望...

零九因着时间的距离已远远的在后头

脑海里闪出很多的感触与画面

寂寞的无奈挣开流年的缠绕，

当孤独的岑寂摆脱岁月的牢笼，

当无聊的郁闷冲出光阴的束缚。

我一个人站在时间的起跑线，

望着那些随风飘逝的过往片断

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过往的一切犹如秋天的落叶

当落叶着地意味着过去的结束

无论你想要怎么抓也抓不着

过往的点点滴滴只能变成回忆

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以往的感情
让我在感情上失去了信心
是否有真爱？也许有...也也许无
觉得感情的世界里...越看不清了

有些人很想珍惜他/她的感情
但往往许多的束缚...许多的不可能...许多的规则
逼使他/她必须停止前进的脚步
也有许多人也许连碰到幸福形状都没有

而有些人拥有了幸福但却不珍惜
感情不是两个人一起的付出吗？
为什么要一方站在他/她那方面。。
而却也永不会站在她/他的另一方面呢？
而如果两人都不能达到共同的方向
他给的不是她要的。。他给的不是她真正想要的
这样是否应该继续？还是分离？
而这样的继续。。是否是幸福的结局？还是悲伤的分离？

突然觉得羡慕与妒忌
羡慕那些可以拥有幸福的人

而我确实那个碰不到幸福的人

现在的我害怕了...也没勇气再去碰了
因为只怕当我再碰后只会再一次的伤痕累累
也许有一天如果让我遇见喜真爱的你，
我也只会，只能默默的把对你的爱存放在心里的最深处
爱你也许很多很多，只想存给你快乐
但也许却提领我更多的寂寞
只能...只能存爱...把这真挚的爱存在内心深处与记忆中的每一刻

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事业犹如沉重的石头在我背上压着
荒废了几个月的时间
我是否已找到我要走的路？
不能再这样下去
无论是与否现在都必须冲了
不管冲了是否是对
过去的浪费
让现在的我不能再浪费时间去选择了
只能往前冲。

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新的一年，期许不多。

只希望我所疼爱的人都健健康康，

但愿我真的能用笑容在这365天里感染身边的每一个人

10～～01

时间还过得真的很快
这是2010年的第一个部落格
感觉上好像没什么高兴的
也许是因为....09年过得太荒废了
10年的我自然也没什么劲
10年的我继续以单身领跑群雄
10年的我继续还是失业
10年的我继续背负着重大的包袱
10年的我。。。。。。。。
但愿在这新的一年
这些包着我的烦恼都能随着
新一年的来临一一实现