想念@心

谁能告诉我
怎么样才能不想念
想念妳
已成了我每时不可缺的一件事
不是刻意
是那么自然的就想念妳了
很想听到妳甜美的声音
很想看到妳真挚的笑容

很自然的也想了一些疑问
会想...
现在的妳是否也在想我？？
哪怕只有那一秒...
虽然知道可能那一秒也没有吧
自然的心里也就有点痛痛的

感觉上好像好久了
好久没见到妳了
现在的妳是否还好？
还有没有不开心？
心里处理得怎么样了？
还好吗？
是否有开始放下了？
心里面有好多好多的话想跟妳说
有好多好多想问候关心妳的话想说
有好多的疑问想问
但我却不能跟妳说...不能问妳
其实要憋着自己的感情真的很难
因为心里很自然的会觉得痛
现在的我只能把对妳的爱憋在心里
却不能...却不能告诉妳
我已经很努力了
但真的很难控制自己
因为我...还是那么想念你......

心声@部落格

最近的我
已习惯每天都写一次部落格
也许是因为没人可以诉说
也有很多的‘因为不可以’
不能直接对妳说
所以只剩下部落格
唯一的地方我可以说出心里面
想对妳说的话

今天的我依然那么想念妳
好想做什么事都会出现妳
当想念你时
很自然地拿起电话
写了很长的问候
但最后还是没发送给妳
因为怕打扰到你
因为怕让你觉得我烦
会想你是否也和我一样
也在想念着我？
但这一切一切的想念我只能把它
放在我的内心里
却不能说出来让妳知道
何时才能让妳知道？？？

依旧

思念妳依旧那么强烈
很想什么都不想
很想让脑子休息一天
但却是那么...那么...那么的难

因为这思念是那么的浓烈
这把火很难扑灭
也许你已经倒了一通水
但没熄灭的火
只会越来越大
请原谅我放纵
因为真的难以控制
只能对妳说声...对不起

思念妳

回来才第一天
就已对妳有深深的思念

思念想念妳时
我会用拇指在手机上飞速的打下一连串的问候
但...最后却始终没有按下发送的键
只因为害怕打扰到妳
害怕妳会觉得我烦

思念想念妳时
我会打开我们的信息箱看一下
不管是什么样的对话
始终有种甜蜜的感觉
就像...巧克力的味道

思念想念妳时
我会把目光投到很远的地方
却不知道在想些什么......

思念想念妳时
我会想...妳是不是会想我呢？
哪怕，只有一秒钟的时间

思念想念妳时
晚上做梦也看到了朦胧的妳
我会不愿意醒过来
只因为害怕
梦一醒，妳会离开......

思念想念妳时
我会深吸一口气
把弥漫了思念的味道的空气吸进
离心脏最近的地方

思念想念妳时
我会把思念换作音符
让它在指尖流露
耳边飘着

思念想念妳时
我会照镜子
审视着这样的我
能否匹配这样的妳

我想...我已经上瘾了...戒不掉的，想念妳！！！

也许只有在思念妳的时候
孤独才显得特别美丽
思念妳是一种幸福的忧伤
是一种甜蜜的惆怅
是一种温馨的痛苦

思念妳虽然折磨我
但也锻炼我
更铸造了我的性格的沉稳和感情的深沉

也许现在的单相思妳是一种哀愁
但期待着有彼此思念的那一天带来的温馨　　

思念妳可以让我流泪
思念妳也可以让我含笑
不论我是哭着思念
还是笑着思念
在思念妳的时候
我都会心无旁骛

伴随着不尽思念而来的必然是漫长的等待
“等待一万年不长，如果终于有爱作为补偿。”
这真也可以说是一种思念中的忠贞与豁达

岁月尽可以象落叶一样飘逝
但对妳的思念
会一直陪伴着我
给我绵绵不绝的温馨
取之不竭的力量

很想告诉你
现在的我很思念妳
但却不能告诉妳
心里面的忧伤有谁能知晓？
只能默默的对妳思念
只能在这小小的部落格
诉说着我对你深深的思念......

离别的倒数

距离离别
只剩那么区区的几小时了
真的很舍不得
我的心情是那么的沉重
特别是妳..
这次的离别
感觉上好像很久
不知何时再相见
我会特别想念妳的
希望你你也有那么一点想念我哦

也许对这里是那么的熟悉
所以要离开时
真的很沉重
也因为有很多回忆在这里
所以是那么的不舍得的
还有我的朋友...
弟兄姐妹们
也真的很难舍不得你们哦
一起服侍上帝
一起玩乐
一起上小组
的这段时间
都是那么美好的
在这段期间
多谢你们的照顾了
也许之中我们有不愉快
我有说错...说重了话
在这里跟你们说声对不起
但是在我心中
你们依然是我最好的弟兄姐妹
大家保重了
希望未来你们也一样发光发热
保重了...小弟即将要离开了
大家保重了...
主祝福你们:)

决定

今夜
是一个漫长又错综复杂的黑夜
脑袋里的思绪
心里面的想念
是那么的汹涌
全部都是妳
其实今天看了妳发过来的那封信息
我的心好痛...很痛...
痛得感觉上呼吸突然的停顿...
眼泪在眼眶里打转
一直压抑着自己...
忍着...忍着...

其实我对你的感情已深入...
已经无法出来了
不要说我更值得跟比你跟好的女生
因为这话真的很伤我的心
好比利剑刺得我心更痛
因为在我心里你就那好女生
你就是那好女生！！！
你不需要觉得自责还是有罪恶感
你不需要讨厌自己
因为你并没有做错什么
一切都是我...
是我选择了进入...
是我自子爱上你
妳并没有做错什么
在爱情里没有什么公平不公平
而且我也没觉得不公平
我知道现在的妳
心里面还有他...
但我知道有一天你能放下
其实我很想知道到底我在你心里面是怎么样的
难道之前的一切都只是假象？？
难道妳心里面完全都没喜欢过我吗？？
如果妳没喜欢过我
那为什么妳那么怕伤害到我？？
那之前的一切都是什么？？
妳能告诉我答案吗？？
能告诉我吗？？？
能告诉我那是什么？？？
那是什么？？？！！！
难道真的是一点真情都没有吗？？？
我不相信一点真情都没有

想了很久
我...做了决定了！！！
我决定了不放弃
因为我很明确的知道我爱你
我不想就这样就放弃
我决定继续爱你
因为真心
妳有权利不接受我
但我也有我的权利爱妳！！！
我不会逼妳什么接受我什么的
我知道我们现在是什么关系...
我只想告诉妳...
我会继续以我的方式去爱妳
去关心妳
但我不会越界的...
妳放心好了
只是希望妳...
不要剥夺我那么一点点可以爱妳...关心妳的权利好吗？？
我会等待...
等哪一天妳愿意敞开你心里的那扇门让我进入的时候...
我会等的
何时？？我妳并不知道
只希望妳记得有我在默默的等待着妳...
但是不管多久我都会等待下去...
我都会等待妳的
因为我对妳是真心的爱！！！

舍不得...放不下...但....

多两天就要暂时回家去了
曲终人散
心里有很多舍不得
有很多东西放不下
特别是妳
但是...不管是多么的舍不得
多么的放不下
也都得学习放下
你我的放下也许不同
我的放下是因为还不是那关系
放下之前的错误的做法
而妳的放下是放下那之前的感情
这两门功课也许都最难的
但我会尽我全力去学好我的放下
而妳也要尽全力学习好你的放下

是我自己选择了踏入妳的世界
是我自己选择了进入妳的世界
我受到的伤害
也是因为我自己的踏入
所以妳不用自责
妳并没有做错什么
反而是我...是我的踏入
造成了这事的导火线...
如果我没踏入...也许这事就不会发生
妳也不需要面对这么大的事...
千错万错都是我的错
是我的错
其实妳不用担心会伤害我还是什么
反而是妳自己
面对这么大的事
妳要怎么学习去面对
既然妳选择了这样的决定...
那么就不要再想什么其他的了
保持现有决定的状况
我知道要学习放下真的很不容易
再加上时间的长短
非常的不容易...很难
但是还是要学习
我也知道很痛很难
因为我的心现在也是一样
是那么的痛
痛得呼吸也很难受
但是我也在学习着我的放下
妳也要加油的学习你的放下
知道吗
要加油
要寻找回属于你那真挚的笑容
加油！！！